生日 7th

直到开始坐在办公室写这些的时候，还是忍不住的哭，泪水开始像连起来的珠子一条接一条。

像你说的，每次见面都会更爱我一些，于我而言，每次见面的戒断反应，都更强烈一些。

我越来越无法面对分别，思念越来越强烈，我不知道是因为当时约定的时间越来越近还是怎样，自己也一堆事儿要处理，就感觉心里的弦随时崩断一样，我好害怕，怕自己的支柱有一天会没，我在说你是我的软肋的时候，其实你也是我唯一的盔甲，因为你，我才能去面对这些。

我一边觉得时间太久，感觉我撑不到那个时候，一边又怕给你的时间不够，到那一天我得不到想要的结果，疯狂的内耗。

对你感情的伊始，是有一搭没一搭的聊天，是你开始跟我展露心扉，给我说你的过去，跟我说你的身体，还有一点点儿你的软弱，你怯生生的样子，总觉得自己不对的样子，总让我无数的保护欲，在你问我会爱你多久，说怕我等很久，怕我等不了，说之前的男朋友等不了骂你。

还有好几次的吵架，吵到最后你说都是你不好，都怪你，说我能不能不管你，听你突然冷下去的语气，还有这次看你突然消失的笑容，你湿润的眼角，我总在心里骂自己不是东西，想扇自己几巴掌，之前我惹你生气的时候我真的扇过，我一直跟自己说，你只是个孩子，你有你的苦衷，你也需要人陪，而我每次都在逼你。

不知道你懂不懂这种感觉，我无比的确信我想要你，你是我的人间理想，无论是有孩子，没孩子，无论是你老了，还是咋，所有的场景我都想过，我想过有一天我比你先走，我会怎么去安排，去让你面对你以后的生活，我想过有一天你先走，我要如何去快点儿陪你。

可能是思念太深，也可能是爱的热烈且浓重，我总能感受到你的情绪，感受到不对劲，我像个小孩子跟在你后面，一直问东问西。

你在说我像你妈妈，会奶音奶气的叫我爸爸的时候，其实对我来说，你也是我唯一的依靠和港湾，你的需求，你的未来，是支撑我的信念。

这么多年，我总说，身后没有灯火，身前白雾茫茫，直到我遇见你，直到我知道你也爱我，我像有了灯塔，也像有了后背，才又有了勇气去面对，面对这操蛋的生活。

01

生日，

依旧是延误，最开始还说，要不就坐这个吧，我心里忐忑，我记得上次，落地时接近0:30，我知道你懂我的顾虑，怕我多想，但是我也担心你，担心你的身体，我也怕这飞机不靠谱，直到我看到再次延误，就跟你说了，我想多和你待一会儿，但是我也不想拿你的身体开玩笑，因为你说，睡眠对你顶顶重要。

后来去关注这个飞机，也是想看看规律，看看他到底能几时到。

头一天在家，辗转到3点多入睡，去打气球，去擦地，去把桌子理一下擦擦干净，把礼物一个一个放好，我以为我买了很多东西，结果整理的时候发现很多都是为了满足我自己的欲望而准备的，我看到只有零星几样礼物，我在心里鄙视我自己。

见面那一瞬间，看到你，百感交集，一边觉得，从这一刻开始，大概26小时后，就要再次分别，另一方面，又开始琢磨应该几点买蛋糕，几点吃饭，下午去哪儿玩~我真的是太拧巴的一个人了，我总在想，这种拧巴，是不是缺乏安全感带来的，你问我是不是在讨好你，我不知道，我行为上有很多讨好你的样子，但是我其实是一个不会讨好任何人的人，我对老板都是想骂就骂，我不知道自己的出发点，我想来想去，觉得我似乎是，不想愧对你也不想愧对这段感情，我太难爱上一个人了，特别是之前的很多经历，我一直以为我不会爱了，直到遇见了你。我爱的肆无忌惮且热烈。

到家后，放音乐，看礼物，吃麦当劳，在回来的车上说吃麦当劳的时候，我一直在回想第一次的见面，有些穿越，我记得你跟我说我靠火焰山，记得第一次见面我给你说东站的车子怎么进，记得在车上我怎么用手背蹭你的腿，还记得我当时怎么厚着脸皮去牵了你的手。到家给你看手铐，给你看纳丽德，你说好漂亮，用绳子绑上你，问你我能不能拍一下，在你跪地上的时候，我问你叫我什么，你问我应该叫我什么呀，一起放小烟花，你盯着烟花出神的眼睛，还有你被铐着，若有所思低头看脚铐的时候，也记得你血滴在地上，你转头问我，弄地上了怎么办呀的情形。

也记得那天你跟我絮絮叨叨说之前的事情，记得第一次拥你入怀，也记得那次跟你做爱，你说有血，我问你戴套行不行，手忙脚乱找出套套，你还问我怎么有这些，我说因为你问我，所以我买的，你问我你怎么软了，我那时候心里挣扎，我怕有血对你身体不好，我怕我们没有后续，怕你觉得我对你好是为了睡你，我也在等，等你选择我，等确定关系，等你确定的信号，等我觉得我能对你付得起责任。

吃完东西，在床上有一塔没一搭的聊天，扒你裤子的时候，你特别扭捏和腼腆，感觉到有点点儿脸红，然后我非给你扒掉了，看到你穿了很可爱的小裤裤，我还逗你，你说收拾东西看到了，就很想很想穿给我看，我好爱好爱你。我记得我抱着你腿猛亲，亲你大腿根，亲你小裤裤。

直到后来又把你惹哭，上次惹哭应该是你出去买好事花生的时候，你说你喝酒，你说你吐了好贵的点心，面对你我真的太情绪化了，我怕我对你不够好，怕我给不了你想要的安全感和爱，怕把你弄丢，我不该这样的。

后来吃饭，也没有带你吃到最想让你吃的东西~那边的龙虾做的真的挺好吃的，结果跟我说预定，所以我就一直想骂人，但是碍于你在也不好发火。

坐地铁去湖边散步，牵着你手的时候，我一直心里激动，这十几年，第一次有喜欢的人陪我去湖边，牵着手散步，牵着你，像牵着全时间，牵着未来一样，一边聊着有的没的，一边看风景，吹风，给你说些细微平常的事情，也听你说些零零散散的话，看你的面庞，看你的身影，仿佛看到了你的过去，也看到了很多很多的未来。

晚上睡觉的时候，难得相对深入的聊了些，听你说自己的想法，慢条斯理的回答我的问题，诉说彼此的爱，说以后的规划，各自说对自己的不自信，为对方托底的心，说自己的以前，说感情经历，我很喜欢你跟我说这些，看你平静的说这些，又看我的眼睛，怕我不开心，我咋会不开心呢，我说过，我要的是完全的你，不是完美的你，人都有过去的，你说出这些的时候，我有感觉自己被接纳和信任，我喜欢你这一点，你很少对我撒谎，所以我现在很少跟你闹，我知道你心里有我，知道这是一个过程。抱着你的时候，听你讲话，感觉所有的一切都值得。

然后我又一直在跟你道歉，跟你说我白天做的不对，你又是很体贴的跟我说，说你就是闹觉。

我好爱好爱你。听你跟我说结婚，说回门，说你不会不要我的时候，说我都知道你家在哪儿了，让我去找你，都会让我对未来多了一份信心。

到了第二天，我情绪就不对了，面对要到来的分别，我有些无措，我开始控制自己做事情的速度，我怕我着急出错，我也怕情绪一下子崩溃，我躲在厨房做饭抽烟，抽一下又觉得不行不能抽，不然你来蹭我会有烟味，一会儿过来看看你，一会儿忙活一下，一会儿又来摸摸你。

后来给你洗澡，帮你吹头发，总会做的特别慢，想着磨蹭一下，能让时间变慢，让这一刻变得久一些，能和你多呆一下，我总是会在摸着你，抱着你的时候，突然停住，或者突然抱紧一些，想让时间停下，想确认此刻的美好是不是真的，想记住你的味道，记住这一刻。

吃完东西去床上玩，我记得我抱着你很快就睡着了，睡了大概20分钟就突然惊醒，收拾东西，给你穿衣服，每次走时给你穿衣服，总会穿着穿着停一下，亲亲你腿，亲亲你下面，亲亲你额头，像送孩子出门上学时的告别。

后来，你在车上靠着我睡着，我一边看路况一边看你，又一直在想补救措施，确认无果后给你说可能来不及，堵太久，我看你一脸淡定说行，以及到了机场后着急忙慌又买错票，再次买票后我发现时间不够，得去柜台值机，我拿着你身份证交代你一句站着等我不要动，就一路小跑，回来时候交给你登机牌，看你跟我说辛苦了，我又忍不住的眼眶湿，每次你在我身边当撒手掌柜，事情都让我来弄，我会感觉到被认可，我觉得，我还是做对了一些事情。

那天一直看着你走，直到你消失在安检口，直到看不到你身影，我想起来无数次，爸爸妈妈送我的时候，一直看着，我爸有时候停下车会再来车站看我，每次都是一直盯着我离开。

后来跟你告别，走出机场，走到我们走过的接机口，走到下去停车场的地方，在吸烟处，我再也控制不了情绪，我给你说我要抽烟，我一边拿烟，一边手抖，蹲地上，哭了很久，也抽了很久，等能控制了情绪，等你坐好，开始往公司走。

这是在来找你的飞机上，补充写的，发现除了戒断反应强烈，这次的见面，也记得更清楚一些，回忆的时候，仿佛我又在经历这一天。

我执着于记录这些，一是之前你说你喜欢，然后我也感觉，像是一种告白，爱是需要一直去表达的，我也会写自己喜欢和心动的点，给你说每个节点我的想法是什么，我的心理活动，我的变化，我对你的爱。

我真的是哭的不行，我写不下去了，我好爱好爱你，我也不是乱想，我这么的爱你，我无时不在想你，想你在做什么，干什么，想要怎样才能对你更好一些，让你舒服一些，开心一些。

感觉每次见面，感情都在指数级的加深，你给我你的玲娜贝儿，给我看那个会转转的娃娃，给我你的戒指，你陪我坐地铁，陪我逛西湖，让我给你洗头、吹头发，看手铐，自己把自己铐起来，我知道你懂我，我也知道你啥都懂，我也好多事情都能想到，在你上厕所的时候说要不要给我口一下，我看你弄了两下就不忍心了，你懂我的不安，懂我的幼稚，懂我的为难，我也懂你，懂你的经历，懂你的选择，也懂你的爱，懂你的顾虑和难处。

我好爱好爱你，我等你，等我们可以彻底在一起，一直一直在一起，一直不分离。

生日快乐，my little Princess~