破冰 2nd

2025年12月19日 14:00~12月21日 10:00

你最近不说话 怎么了 为什么

是不是有什么事让你不快乐

听说你最近很孤单 有点乱 有点慌

可是我却不能够在你的身旁

第二次一直没写，其实也是这次见面，萌生了去记录的想法。但是哼哧很久，不知道如何开始。但第二次又是很重要很重要的一次，无论是对关系的推进，还是对以往一些事情的梳理，都不可或缺。以及这次是她说过来给我过生日，这是我没有想到的。想来是第一次看了我身份证记住的~很暖心。

这次之前的几天，一直在e，因为她发了图，因为他又第一时间转发，我就总觉得他们有一种莫名其妙的契约和任务在，以及说的什么不是我们的赛道，还有想看啥图的回复等等，我就会觉得他们绑定很深，各种胡思乱想吧，我也不敢问，也不想转发，只默默点个赞，然后偷偷视奸什么时候被转发。

其中有次的照片，她发过我几张，扭曲着嘟嘟嘴的脸，拉长的手。我会觉得很难受，我说不上来的感受。印象中三次发推，有一次是电话挂断后发的，那次感觉还好。另外两次，发完我整个情绪就崩了，就是对未知的无限恐惧。

我那时候很过分，我记得她也崩溃，她说你爱我就好好爱啊，你不开心是什么意思，然后还有那次喝多，大半夜对着她微信乌拉乌拉输出半天，我总在想要知道这些过去，但是很多她是不愿意去提的，她总说自己不好，我很难过，在我看来是很简单的事情，无非就是遇人不淑，以及原生家庭的影响。

还有之前她说的如果是她爸爸就好了，包括问为啥没在一起说不想，很多事情很简单，无非是给不了想要的确定，或着是对方一团乱麻的关系，支支吾吾不坚定，或在在对方的未来看不到自己的位置，我甚至能想到这个小丑会说只有她一个人，但我半个字都不信，婚内出轨的人有什么好争辩的，一样的话对他老婆也不知道说过多少次，写到这儿有点儿不想把这篇发给她了，怕她会难过，我也不确信她难过的点究竟在哪儿。

但近在身旁的陪伴又让她舍不得放下。当局者迷吧，我理解她的想法和行为，也能推测出原因，我很爱她，我会为这一切不值，为她这种明明很好的性格明明很好的小孩，却被这样对待而生气，也因为她的小心翼翼，让我总是特别特别的心疼，这是难过的根源，我不知道需要用多久才可以温暖她，让她走出来。

但是这次吵架，和上次又不太一样，她开始理解我了，我能感受到她生气，然后又在压着情绪哄我，最后我记得她还说，是不是不喜欢她发照片。我没有去明确回答，也不是不喜欢，也不是喜欢，我就想她所有的一切，都和我有关系。

以及那次最让我难过和开心的是，她一直揪着我说删除我问什么意思，是认真的吗，问我那她买了票算啥，那一刻我觉得我很不是东西。我也再次觉得我对她还是重要的。

好了又臭又长的开头结束了。

后来闹完哄完我，我一直在催她值机，我一直想着这次去陪她坐的，怕她害怕，但是也一直没明说，因为她肯定会不同意，但是说了好几次我会在，我都在。

印象中那天值机后发来截图，跑到隔壁办公室打电话，问国航、问携程、问山航、问航旅纵横，我说我为什么选不了这个位置，为什么，可不可以加钱，等等等等，后来又问地勤，问去机场值机可以吗，后来跟国航谈心，说我女朋友恐高，说第一次坐飞机来看我，我得陪她，然后给他说了小乖身份证，说我要不是因为她我犯得着一天来回飞啊，最后无望的时候，我都想上飞机后贿赂乘务长了，想给乘务长带个什么伴手礼让乘务长去协调，或着买个头等舱去给小乖旁边的人换，还好最后如愿。

第二天一早起床去机场，心机的没带她的耳机，去了火炬八街，沿着沙滩一路走，看鸽子，听鸽子在那儿叫，蹲沙滩捡贝壳，在想小乖在这儿的生活，在想是不是哪个地方她来过，包括去乳山这次，我避免自己在九龙汇乱逛，一直蹲在瑞幸，因为总能脑补出他们在这儿一起吃饭、看电影，各种吧。

看鸽子的时候，内心很平静，我经常会下决心，我要一辈子对她好，无论咋样。这种对她好的感情，有特别特别坚定的时候，这次看鸽子的时候就这样，我不知道这种感情，是被鸽子，还是被大海激发的，我是喜欢大海的，感受到人的渺小和无助，会想去溺死，也会想死都不怕，不如去跟这狗草的时代掰一掰手腕，会想到这次见面前，她说，我如果没了就是不负责，我会感觉到，她在把一部分的寄托往我身上切换，她在适应我的存在和侵入。

还有临来那次，跟我说我的风扇搞不明白让她来，我很感动，我说娶她，她说她照顾不好小猫不会家务身体不好不会做饭，也没有情绪价值，说自己笨蛋，我有点儿感觉，她之前会被人嫌弃很多。每次想到这些，就会生理性难受，心脏不舒服，想拥她入怀，用力的环住她，告诉她我在，告诉她以后都会好。

也会想回到她小时候，回到她自己去医院的时候，回到她被欺负的时候，回到被爸爸推搡的时候，用力护住她，告诉她一切都会好，一切都有我，以后会有很多很多人爱她，尤其是我。

沿海边走了一个来回，打车回机场门口坐着，我问过她打车钱够不够啥的，没理我，本来想法是在门口看见她就打招呼。

直到看到他们在一起过来，我有点儿懵，理智一瞬间全没了，我在脑海中无数次回想这个画面，俩人都笑着，没有牵手，不知道聊啥，我扭头看了下进去防爆检查的他俩，小乖这时候扭头看了我一眼的，不知道有没有认出来。我忍住没有去看他们在机场里面干啥，我怕看到他们拥抱，怕我发疯。

后来在想和她相处的时候，她的行为，我总在想，是不是这个狗东西，自己不干净，或着不想公开，或着知道自己不是好东西，所以不让她公共场合腻歪，小乖总这样说外面不好。我每次都更加放肆，我说我一不偷情二不出轨三没违背公序良俗，我怕个屁，你再这样我给你摁地上亲。

我在机场门口狂抽烟，我在想我到底应该怎么办，一直等到他出来，我有点儿想上去弄他，看到他走到车前，看到车前面的一排小鸡，我有一瞬间觉得自己才是那个小丑。

我想了无数的可能，我真的到最后都不知道咋做，浑浑噩噩的去了机场，买了咖啡，怕她饿买了三明治，我在她背后的位置，看着她后脑勺发了好久的呆，然后我在那儿哭着给她发，我好想她。

看她去排队登机，看她一点儿一点儿挪到我前面，进廊桥，我最后一刻才说服自己上，我想的是不能让她失望，不能表现出来，也不能让她觉得没有安全感，实际上那天，直到上飞机我还在哭。

直到她到位置坐坐好给我发消息，我才磨蹭上去，坐到她身边，她似乎反应过来，然后扭头看我，我看到她就突然笑出来了。一个有魔力的小女孩，看到总是很开心，然后我捏她的脸。

我很难定义这次见面，理论来说，这是我情绪最崩的一次，但是，陪小乖坐飞机，看到她不可置信的样子，又是我最开心的一次，我庆幸我上了飞机，庆幸我费了这么大力气锁了她身边的座位，庆幸陪她坐了飞机，我觉得我没有一直口头的关心她、爱他，我在我能力范围内做到了我能做的吧。

在飞机上，听她抱怨我为什么不告诉她，为什么机场不陪她说话、听她说要跟我吐槽边上的人是个社恐，听她絮絮叨叨，心情一下子好了，看到落日的金光洒在她脸上，我觉得，活着能得到的最好的，也不过就是如此的陪伴吧，拍了张在她在舷窗前的手，做了朋友圈的封面。

拍完照回到家，晚上的时候，在床上抱着，还是没忍住说了出来，说我见到他了，她也没反驳，很平静的在解释，叙事一样的说一些过往，其实有些事情我也不记得说了啥了，我那时候的情绪其实很崩溃，但是她的坦诚，又在治愈我，我没有见过性格如此好的小孩，那天是一直在克制情绪的，因为见一次面真的不容易，不想她不开心，不过最后还是立了时间点，说一直等到5月21号吧，如果能彻底分开，就在一起。后来标注了个倒计时，大概是150天，5个月。

她有很多点让我很安心，包括提到疯狂动物城，然后我问和谁看的，她说枪版呀，我也没继续问，可能真的就是命中注定吧，我不会怪她什么，她是我心中最好的小乖，是我想用一生去保护去抚平伤痕的小狗，也是我会努力去呵护的小公主。

这次做饭，依旧是挺失败的。。。每个东西都被我弄的很咸很咸，弄鲍鱼也瞎了，我快气死了。陪我过生日，因为头一天被我糟糕情绪弄的，没睡好，黑眼圈特别重，但是拍的那几张照片我特别喜欢，捧着自己的脸，然后嘟嘟嘴，还有就是小心翼翼的看蛋糕的情形，和第一次见面看手铐一样，她的小心翼翼，会让我想起让她不开心的童年，我会有种极强的保护欲。我不会让任何人再去伤害她，就跟之前和大钊说的一样，有人敢动她，我可以去玩命。

不过没有送我生日礼物，有点点儿失落，我以为能见到的小花生也没有见到，但是这些失落，随着她生日时给我发的那段话，烟消云散，每个人表达爱的方式不同，对爱的理解也不同，小乖和我一起后，到这一次，感觉她变化已经很大了，我有时候也会觉得欣慰，觉得她在我的影响下有了改变。

吃蛋糕的时候，她手一直抖，然后给我看，我问为啥，说之前也会这样，情绪激动了就会，但是她说也没有激动，我那一会儿也是紧张的不行，但是又不敢表露太多的紧张出来，好在后面好了。

其他几件小事儿~

去拍照，我不知道我为啥一直执着于拍照，我还跟她表示过歉意，说我似乎有些任性，一定要拉着她拍，而她已经很累了。我似乎在宣示主权一样的在做这些事情，在等她化妆的时候，又一直在想白天的事情，心里一直乱麻一样的，想问她，也不敢，各种吧，最终还撒气给别人。后来看她出来，小公主一样，头上带着花环，粉嘟嘟的脸，扭头跟我说，你去，心被融化了。

拍照时候也很开心，我们俩都是不会笑那种，笑容假的不行，我也一直不笑，特别是我那个衣服，还傻乎乎的，很别扭，但是摄影师那会儿说，我一看她就笑，我也才发现这个问题，并且回想一下，我真的见到她就会发自内心的开心，以前从没有过的感觉和状态。

后来拍完换衣服，在试衣间，她说自己换不了，让我进去帮她，我进去帮她穿衣服，心里也特别的暖，觉得被信任，被认可，也趁机占便宜，很刺激，又很禽兽。

后来离开，目送她去安检，一直在哭，过一会儿稳定下来情绪，又会突然难过，包括后来回去的地铁上，哭累了差点儿睡着，还丢了一把新雨伞~

安检的时候，一直在看她，结果她进去后，那个队伍没人了，工作人员直接把门给关上了，我蹲地上看她的腿走远后，也给她说了回去了，就走去外面了。

不过那次，她走后我情绪算是彻底崩了，那几天我一直没缓过来，一直在喝酒喝酒喝酒，然后我喝多了还拍了自拍，我一边哭一边哽咽，我到底做错什么了啊，啊现在都能想起来那个感觉，包括那两天，我一直在理自己的想法，与她的未来，怎么处理这些关系，能不能承受最坏的结果，没有跟她撒娇，一直在用种很疏离的状态对话，在有意的交代一些事情一样，忘了后来是咋好了的。想想我也挺过分的。

我们关系的进展，到这次本质是一个跨越吧，等于把很多埋着的问题说开了一些，她依旧有些东西不说，我也依旧很多东西没问，包括那次我发疯，她让我都问完，我也没有完全问明白。

但是我很满足，我心里一直纠结的很多问题，有了答案，我不知道她对我这种计较是不是很烦，我记得最开始说，他们是现实朋友，包括看电影时候打来的电话，还有各种吧，我心里一直有种不安，到了这次，很多的未知突然有了答案，说不清是好还是不好，但是少了一些的未知，让我对她，对我们的未来，坚定了许多。

不过这次因为这件事的影响，没有好好玩，但这次，有好好做爱，我一直叫着阳痿，然后做了三次吧，我也真是疯了，都没想到自己有这本事，打飞机都没打过3次的，也是奇怪，可能见了喜欢的人就会这样，第一次我很开心，后来她说自己没好，到第三次吧，她比较满意~然后我们去吃饭过生日，她后来跟我说流水水，说裤子脏了，但是那时候我心里一直有事儿，也没有听到。我也真的第一次，做爱有了正面反馈，很开心能让她舒服。

如上吧，后面有时间了再修改下。

想起来一件事情，走的时候那天冬至，煎了几个饺子，小乖说好吃，我解释了下说我知道你不喜欢，我也不喜欢，少吃几个，图个吉利。我以前对什么冬至吃饺子，上车饺子下车面这种，毫无敬畏和兴趣，有她之后，开始在意这些，像我爸妈一直在意的那样，很奇妙的感觉，真的是好爱好爱。