醉酒 3rd

2026年1月1日 12:30~1月3日 9:45

世界这么大还是遇见你，

一起走过许多个四季，

天南地北，

别忘记我们之间的情谊。

突然想到最早她来时，跟我说，说从来没有一个人去过这么远的地方，说不是去找什么男人，是说的出去玩，大概这个意思。

还有第一次闹矛盾，她喝酒，吐，打电话哭唧唧，说我欺负她，说我把她想成什么了，揪心，还有说买的这么贵的点心，都吐了，弄得我好难过，后来打电话的时候问她，我有没有欺负她，她不回答，想来还是很多委屈的。上次就想买了点心给她，这次才买。

可能是上次我被吓到了，也可能是把该说的都说出来了，或者是我已经能感受到她很多的爱意了，我心里也慢慢踏实了下来。

我不确定会不会完全克制，似乎就是，被别人碰一下，就觉得有人在抢，别人聊一下，都会担心失去，我就总要胡思乱想，其实很不好，但是现在我好了很多，她给了我很多的安全感，我相信她。她也在努力的学习爱我，在适应我。我很受用，我也不想再让她受这些莫须有的委屈，我觉得事情总归都能解决好。

第三次见面，这个是有一天晚上，小乖说的，元旦来找我，过年也来找我。后来生日要来的时候，我还问呢，不是说元旦吗~她后来说，元旦也来，有了这次见面。

这次见面，其实一开始规划了很多很多，因为感觉上次她的不开心，包括买了押解的头套，小玩具，纸牌，然后跟秘书大概透露了要过去见见他们这些，等等，也想着要放烟花，庆祝下一起的第一个元旦，结果被我弄的有点儿崩溃。

我总觉得，之前总是在消耗她的情绪，这次没想问太多其他的，结果没想到喝酒会喝了这么多，也怪我，就想喝多，没有计划，喝的快，脑子不受控制了。

特别是她在吻我的时候，深情的看着，我一下子就上头了，讨酒喝我都没有拒绝，一直倒倒倒，痛恨我自己。

正文~

有点儿枯竭，看书太少了，脑子浆糊一样的。

这次见，头一天依旧是没睡好，心事重重，想着见面了咋开始，然后早上醒来说啥~毕竟第一个元旦，写了一半的小作文也没有完整写完，草草收尾，发了第一个红包，很开心。

早上去订了花，带了小红铐子，去公司收拾完，弄了下花花，坐车去机场，到的应该是太早了，机场紧张的一直买水喝水，看着接机屏，依旧没有问穿的啥衣服，在她快出现时，突然感觉快出来了，看到一个影子~掏出手机拍了这次见到她的第一张照片。

见面后，分不清她的表情，让她往另一侧走，见面，花给她，接过手机，包包，然后贪心的在嗅她身上的味道。

这次见面，其实也是另外一个里程碑吧，我看她在玻璃上写我的名字，絮叨说坐的腰疼，依偎在我身上，有些恍如隔世，我真的觉得她需要我。又不禁在想之前聊的些事情，经历，总是在想她一路来的变化，无论是她自己，还是跟我，还是对我的态度。

以及中间她摸我口袋，把我手铐拿走了，我一直到下车，检查我东西，才发现！我跟她说因为她腰不舒服，才没铐她，她有点儿点儿遗憾的样子。哎，嘴硬小狗。

回到家~献宝一样的给她看照片呀看啥的，她也给我掏她的东西，掏小花生，掏给我的药~

头一天晚上其实找了很久的铐子，研究哪个能用啊哪个给她啊，想让她自己去找一个，戴上然后爬过来，终究是，又觉得时机不对。

第一天晚上，我真觉得我太自私了，我贪图她的亲吻，她迷离的眼神，要酒我就一直给，我自己也喝的太多了，没有了基本的判断，我痛恨我自己。

晚上看她吐，一直陪着，又不让我看，我咋可能不看，只能在边上蹲着，一边难过，一边后悔，听到她吐了一点儿，就立马冲掉，我懂了她说的自己要强，她不愿意自己软弱的一面，或者不体面的一面，展示在别人面前，展现在我面前，但是我又听到她心里似乎在说，小鱼我好累。

后来她摔了一下，我又进去扶起她，把她扶回床上，我一边心疼，一边听她说没事儿，我眼泪一下子出来了，我说都怪我，都是我不好，听她在嘀咕，小鱼，小鱼，我心如刀割。

我那天就很想跟她说，你的所有软弱，都可以展示给我，你的所有不堪，都可以告诉我，我全权通盘的接纳你。

应该也是这次摔倒，她没有吐干净，才导致了后面的事情。

后来半夜，估计两点多，她突然醒了，说要吐，我都不知道我咋一下子醒了，陪她去厕所，在门外蹲着。

似乎在这次，我真的理解了一些，什么是爱，身边几个朋友总说我以后会是个好男人，是个好丈夫，是个好爸爸，我一直无感，在这种有回应的爱里面，我才感觉到自己的完全，感觉到一个齿轮，开始了严丝合缝的运转，很奇妙，很甜蜜的感觉。

觉得有了依靠，有了勇气，有了光，有了灯塔，又觉得，心里有了一块儿柔软的地方。

第二天一切都如往常，到了中午，再次确认了去秘书家吃饭，买好了带去的东西，结果在让她起床化妆的时候，小乖突然不舒服了。

我在那一刻，焦急、自责、无措，我没有她姐姐电话，我甚至想打给他，我在蹦出这个想法的时候，突然觉得自己很废物， 觉得我当初如果学医就好了。然后逼迫自己冷静。

我看她一直往地下钻，我带着哭腔，甚至是在祈求，问宝宝你到底怎么了，要不要打120。

我看她头坠在床边，看她爬到地上，一直往角落钻，我心真的碎了，碎成渣了都。

后来强迫自己冷静，去拿血压计量血压，去跟大钊说今儿有点儿意外，来不了，后来大钊又电话来问情况，我忍着颤抖在叙述这件事情。

我再一次为自己的不争气，为自己头一天的自私而讨厌自己。

后来血压测完，发现没事，我稍微缓和了一些，后来跟大钊说完不过去，她似乎也稳定了一些。

我有那么一刻，我真的理解了她，理解了她说不想以后，理解了她家里人说她开心就好，我当然也想她开心啊，但是我会想她开心的更久，我也想自己开心的很久。

后来还跟我说以前自己也会这样，头疼就躲起来，钻到衣柜，谁都找不到，我眼前似乎能看到当时的画面，我抱紧她，我告诉她，以后都可以找我，都可以钻我怀里。

多好的一个小孩儿啊，单纯、善良、好看，我有时候会不知道，我没了她，自己要怎么办才好，我不能想，想到就要哇哇的哭。

这次做的饭，好像比上次好了很多，还弄了鱼，我记得她是上次问，鱼为什么打了问号，我说是你说要做鱼给我吃呀，哈哈哈哈。

不过预想的调教也落空，倒是一直在铐着她，抱着她，我很满足。

后来跟她说，我其实知道她生理期可能不能做爱，所以我都没说我想打飞机这件事儿了，怕她糟心，但是我对她本身的欲望，大于对做爱的欲望的，我不在意这些，我只在意她，她告诉我她在意，我说我知道呀，所以我不说我想打飞机的事情了~很开心能跟她交流这些。

后来她帮我打飞机，不知道她哪儿学来的，我一直在床上浪叫，她一直觉得我爽，我其实也不知道我情况，从来没有过的体验，第一次的时候，我感受到了那种无力，就是爽也痛苦，我突然理解了她说的被强制高潮，那种又难受又想要的感觉，我理解了我的小狗，我好像有些知道小狗到底想要什么了。

第一次帮我打飞机，一直没出，我很心疼她，觉得她累，我抓她的脚踝，抓她的胳膊，然后就好了，出来了很多，我那时候还问她，我是不是真的没打，她说你很乖。

后来她又说要来，说想看我开心，我看她摆弄了几下，然后下定决心一样的，用嘴含了上去，我百感交集。

不是她第一次用嘴，但是她那刻的停顿，总让我在想，她是下定了什么决心吗，我很感激她这样。

对口这件事，我对这件事的表征意义，大于了我的爽。或者说我的爽不是肉体上的爽，而是精神上的，或是说因为这个人是她。我一直觉得这玩意儿脏，上次的时候，起床，我让她跪着，帮我用嘴，她没有犹豫，就过来了，我很感动，我也在她弄了两下后，就拉开她开始亲她。

我对此的回应也是，我会去深吻她，或着我也帮她去口，我自己的想法就是，我让你做的事情，我也会做一样的，类似于她跪下给我，我也绝不可能愧对于她，我也可以跪下给她表示我的态度。

突然觉得我好中二，能硬生生的把俩人都搞成switch。

说到这儿，又想起上次，她让我跪着，我心里真的发毛，很屈辱，以及很无语。。。真的欠打。自己的小狗自己忍吧。

但是第二次帮我打飞机，她看着犹豫了一会儿，又低头，这个画面我脑海中过了无数次。

半夜拥她入怀，抓着她的手铐，听她说被铐着很有安全感，听她絮絮叨叨，我总是会分神，我会觉得，一切都美好的不切实际，我会觉得，活着不过如此，我也会觉得，幸好我没死，幸好我活着，幸好我联系她了，也会觉得，可能老天真的在补偿我吧。

第二天，早起化妆，我熟练的给她拿化妆品，我还问咋化妆，她说去值班肯定要化妆呀，我对自己知道她化妆品应该用啥，也很开心，我开始觉得，家里有了个女主人在。

后来送她离开，给她装书包，依旧的甩手掌柜，我告诉她哪个是哪个，哪个里面有啥，干啥用的，卫生巾和药片都分开装了起来，看她鼻子抽动，我抓紧转移话题，其实我又何尝不想哭呢，送女儿上学一样的感觉，这一别，又不知何时再见。

从没有过的感觉。

送到登机口，看她脱掉羽绒衣安检，看她远去，看她回头看我，我一直忍不住的哭，似乎每次的分开，都会让我有很强的不安，让我觉得，会失去。

后来上了飞机，发了520的飞机泊位给我，我说我也爱她。

离开，在接机口发呆，在一遍又一遍回忆刚见到她的时候，刚在屏幕上看到她的时候，后来出机场去地铁，在阳光下，一根又一根的抽烟，缓和情绪。

似乎每次的别离，都会让我觉得难过，我会经常想起我爸说的，儿啊，就算我们一年见你一次，我们还能见你几次啊，泪崩，我真觉得，我混成今天这个逼样，真就是心太软了。

我会讨厌自己，我也会在某一刻庆幸，庆幸我依旧谨守初心，依旧在等，终于等来自己的小狗，小宝。

后来她说，觉得失落，其实于我也是，我在没见你，没有认识你，没有肌肤之亲的时候，我就认定了你的。

傻小孩儿，真的真的想告诉你，会有人无条件的爱你，接受你的一切，接受你的所有，只要你在，只要你爱我。

我又不禁想起我朋友说的，和我谈恋爱应该很简单，像我这种恋爱脑，只要爱我就好了，我自己会找好所有的台阶。

如上，爱你，乖宝。